Je ne suis pas… un adepte de vélo!

Je ne suis pas… un adepte de vélo!
Je ne suis pas… un adepte de vélo!
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« La vie c’est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre! »     -Albert Einstein

Non, ce billet n’est pas haineux! Je ne déteste pas ceux qui font du vélo… à condition qu’ils le fassent de façon sécuritaire! Restez loin et tout se passera bien! Mais lorsque j’écris cela, je me dois de me poser la question : « Et moi, en tantvelo que conducteur de voiture, suis-je sécuritaire? » Non!!! Je ne fais pas mes STOPS correctement, je n’allume jamais mes clignotants. Bref, je suis aussi dangereux qu’un requin dans une piscine municipale en plein été! Donc ici, je ne ferai la morale à personne… En tout cas, j’éviterai de faire le requin de service!

Vélo et moi, ça ne concorde pas… Je mesure 6 pieds et je pèse 250 livres! Que je sois sur un vélo de 300$ ou de 5000$, j’ai TOUJOURS l’air d’un funambule sur une soie dentaire. Impression de déséquilibre et d’inconfort sur un banc aussi gros qu’un scrotum de gorille… Tu roules pendant 10 minutes et c’est le mien qui souffre le martyre. Bordel, c’est bien beau de rouler pour ne pas perdre l’équilibre, mais il faut quand même être capable de marcher le reste de sa vie ensuite, non?

Et que dire du casque? Pas capable d’avoir un casque rond et simple comme la coquille de Caliméro! Ça prend le gros casque aux couleurs et au look du vélo, avec une forme aussi aérodynamique qu’une tortue devant un réacteur d’avion. Come on man, tu roules moins vite qu’une mobylette au propane! Et les trous sur le dessus, c’est pour ne pas avoir les cheveux mouillés lorsque tu arrêteras manger ta crème glacée à la cantine du coin? Vous me faites suer juste à l’écrire dans ce texte!

Pour ce qui est de l’habillement, mettons que le cuir me va mieux que le spandex… mais pas eux! Ces « maigres musclés » portent ça comme un gant chirurgical, aucun pli, aucun bourrelet! La perfection! Et vos publicités sur vos maillots, vous allez me dire que vous recevez de l’argent pour ça? Vous recevez des sous pour vous faire haïr par les conducteurs de voitures? Héhé! Vous me faites chier! Ah oui, c’est vrai! Ce billet n’est pas haineux! Anyway, vous avez tous l’air en forme, même lorsque vous faites des sorties de route! Moi, j’ai trois amis qui font du vélo et les trois, LES TROIS, ont eu des accidents! Sont-ils morts? Non! Câlisse! En plus d’être habillé sexy et d’avoir un corps d’athlète, ils ne sont pas tuables! Moi, quand je porte du spandex moulant, j’ai l’air d’Angelina Jolie avant sa mastectomie et j’ai l’impression que je peux mourir n’importe quand, de n’importe qu’elle façon! C’est officiel, Dieu adore les gens en vélo plutôt que ceux en voiture.

Pourquoi? Parce que nous polluons plus? Parce que nous ne respectons pas les règles? C’est de la discrimination religieuse! Pas étonnant que les conducteurs de voitures ne vont plus à l’église! On est les mal-aimés de la route et du ciel, bon! Il nous reste quoi? L’enfer??? Aucun problème avec ça! Les jaloux paresseux comme moi y sont admis! J’irai rejoindre Albert Einstein et je lui montrerai qu’il n’y a pas seulement qu’en vélo qu’on peut perdre l’équilibre… Du haut de mes bras aussi. E=MC2 ça l’air… en tout cas, j’ai lu ça quelque part!

En résumé, je ne suis pas un adepte du vélo, mais ce billet n’est pas haineux… à part pour Albert Einstein et pour Dieu. Ces deux personnes qui ont un point en commun : ils n’étaient pas des adeptes du vélo non plus. Je me console en me disant que finalement, les grands esprits se rencontrent! C’est la vie… C’est une roue qui tourne… Eh merde, ça recommence!

Animateur du podcast le Super Matozoïde (@matoradio) le jeudi soir à 20h (radioh2o.ca), je suis également blogueur, réalisateur, pigiste, humoriste et pornstar! Je me considère toujours comme le plus beau de tous les hommes laids de la planète!

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